我与家 第41章 珍惜

我拿起钥匙插进门锁，缓缓的转动锁芯，仿佛我的心也在被打开。等待我的会是什么样的景色呢？我已经好久没有这样期待过了，这是本该属于我的东西吗？我有些犹豫，我应不应该打开呢？

我作为父母的影子，作为他们二三十年的纽带，我深受他们的影响。母亲的好好读书，考上好大学，有了工作，先立业再成家，父亲略有在意的散养，就是所谓的轻松管教，这些换来的是我如今的成就，可我每次回过头，发现快乐的场景并不多，大多都是痛苦的。

我也和父母吵过架，有时候考虑考虑他们的角度，也觉得他们不容易。母亲的没有文化，没有见识，以致于她拼命地让我好好学习，父亲的不善言语，以致于他让我大方的对待别人，这些都是他们潜移默化传递给我的东西。

但他们却在婚姻中不断的消磨彼此，就感觉他们之间没有任何牵连，很空洞，但每个人都要有自己要做的生而为人的功课，这是没有人可以替代的。

雨馨嘟着嘴，把手里的饺子举起来，“看看！好看吗？”

琴姐一边笑，一边擀着饺子皮，“文一你包饺子挺熟练啊。”

我用筷子夹起合适的肉馅，然后双手从两翼合住然后再捏紧，“我在家里做饭，包饺子也是慢慢就学会了。”

青姐听到后，有些醋溜溜的说，“难怪，我的牛腩不好吃。”

雨馨有些脸红，立刻撒着娇说，“哎呀，青姐！我错了，都好吃，都好吃！”

她鼻子上的面粉还在，现在胳膊上也是，“我刚回家，和你们分别太久了，真的是不知道该怎么和你们开口说话！”

琴姐用干净的手把鼻子上的面粉抹去，“现在好了，回家了就好，感情慢慢培养！”

陈广生忙了一天，女儿回家后就更忙了，她不想再让自己的疼爱的人流离失所了，这次他一定要守护住想要的东西。

今天他很早就回家了，因为女儿给他发微信说，今天包饺子。听说她刚放假就要出去玩，他心里其实很放不下，但是又怕过多的挽留和束缚让她感到不愉快。

但他旁敲侧击到去找方文一，不知为什么他的心居然有一丝轻松，可舍不得还是舍不得啊。

透过车窗看到家里的亮光，让他感觉心里暖暖的，虽然灯光天天都亮着，可没有那个重要的人还是少了些什么。

长舒一口气，感觉身上的疲惫都少了很多啊，这是他期待十多年的东西，也是他失去十多年的东西，这太珍贵了，太珍贵了。

陈雨馨坐在餐椅上，高兴的说着，指着冒着热气的饺子，“爸！你尝尝看，包的最好看的就是我包的！”

陈广生欣慰的点了点头，用银筷夹起来细细品味，“好吃。”

他慢慢咀嚼着，眼泪就流了出来。他觉得有些不可思议，原本如同深渊一样的隔阂，居然如此轻松的化解了。

他现在可以自由的，没有顾虑的表达自己对于女儿的爱意，可以传达自己十多年以来的想法，可以心连心的同女儿吃饭，可以真正的感受到家庭的温暖了。

这顿饭将成为他一生都难忘的记忆。

陈雨馨看到自己的父亲流泪心里特别不好受，她知道父亲这些年肯定没少吃了苦，“爸爸，别哭了，你就知道哭了，再哭饺子就不好吃了！”

他有些被逗笑，又夹起饺子吃了起来，“下次还能吃到我女儿亲手包的饺子就好了，这山珍海味可比不上啊。”

“那必须的！”

情绪平复后，他突然把矛头转向我，“对了，文一啊，你和雨馨一个班的，你以后想干什么啊？”

这个问题我想过很多，我最开始想挣大钱，成为有钱人，这样你就可以让妈妈享清福。可是后来随着我不断成长，我开始敬佩我的爸爸，我想成为想爸爸那样可以支撑起这个家的人，而现在我想成为一个无愧于心，能帮助别人的人。

我放下碗筷，有些害羞，又有些难以启齿，“我没有什么远大的志向，我也不是出身于名门望族，也没有受到过什么所谓的上层教育，我只能想做一个无愧于心的人，做一个对自己对别人有帮助，对社会对国家有用的人。”

他听到我的回答笑了，饶有趣味的说着，“这个梦想很简单，也很难啊。你不想成为什么科学家，企业家，或者名人吗？”

我的眼神很坚定，“想，当然想。可是我觉得总会有人去做那些费力不讨好的事，也用有人去做那些收益大的事情，这取决于自己的观念和信仰。”

陈广生知道这个想法不着实际，太理想了。在真正的现实和利益面前，没有人可以拒绝诱惑，没有人可以忍受痛苦。有多少人都渴望着不劳而获，渴望着一夜暴富。

勤勤恳恳努力工作的人越来越少，取而代之的是己所不欲就施于人的以暴制暴，人与人之间出现的信任危机，嫉妒仇恨，偏见阻挠处处可见，可是越是这样的泥流中，那些保持自身清净的人只要站出来就会遭人唾弃，就会让人耻笑，这是多么可悲的现状。

人人都说国家强盛，人民幸福，可是潜藏在人们内心里的爱与正义却在悄然流逝，如果人人都这样，那这个国家和社会又是怎么才能继续走下去的呢？

或许那句总有人会去做那样的事，是真的吧，或许真的那样的人存在，不然就没有希望了，“希望你可以一直都有这样的想法吧。”

我点点头，全然不知真正的苦难还在后面等着我。

吃过饭。她拉着我上了楼，陈广生摇了摇头，女大不中留啊，才二十就这样了。

我第一次看这种投影出来的番剧，她说她以后可能就会看看美剧，恐怖的东西已经不再需要了，番剧也被列入了她爱看的东西里。

这让我很高兴，毕竟真正喜欢上这个东西不能强求的，但它带给你的感受是前所未有的。它的延展性和想象性是无限的，它的创作和来源是没有尽头的。

她抱着我送给她的团子，坐在沙发上津津有味的看着，清晰到可以看清头发的间隙，她富有弹性的白净脸蛋儿和长长的眼睫毛无不在深深吸引着我，她看着看着很自然的倚靠在我的肩膀上，就好像这样才是最佳状态。

靠累了就换个姿势，躺在我的大腿上，我抚摸着她的脑袋，柔顺的头发和淡淡的香气，都是那么的熟悉。

她的身体慢慢的蹭了过来，抱着我，“后天就开学了，抱在一块的时间就少了，这个假期太短了。”

我笑了，但这样腻在一起的日子真的尽头啊，“我把我一辈子都给你！一辈子短不短？”

她撅了撅嘴，捶了一下我的肚子“不够，把你几辈子就交给我吧。”

我捏了捏她的脸蛋，发现肉肉又多了，“嗯，行，我今晚问问老天爷，明天就告诉你！”

我盘着腿，她立刻站起来，用小手指着我，“那我罚你今晚和我一张床！”

我双手高举，“你饶了我吧，我这没回姐姐家就算了，今天还这样？”

她一脸不屑的看着我，再次举起小拳头，“不行，那我就晚上跑到你房间，如果你敢锁门，我就打死你！”

到头来我在自己屋里睡的，第二天一早醒来，旁边是她。

我用手撑着自己的脑袋，看着她漂亮的脸颊入了神。

哎，文一，你和陆姚雪分手了，你是怎么走出来的？

我不知道，我只知道我应该会爱上别人吧。

如果她活着，我不会删掉她的好友，我会继续看她的动态，不是我有受虐倾向，而是我希望再次见到她时，我可以心如止水，波澜不惊。

我不会再对她抱有任何期待，因为我们两个人中注定有一个人的心里没有对方，一个人能接受别人的喜欢，也要能接受别人的不爱。真心早已不再是可以拿得出手的东西，自欺也不再是可以逃避的借口。

可是她永远的离开了我，留下了祝福和期待。可她不会知道离开她，我会有多痛苦，所以我只能躲在被窝里哭泣不是吗？也许是吧，可能我就是那样爱哭的人。

我可能不会再重拾爱他人的心，不会再接受别人的爱意，但我有可能会在某个瞬间，某个地方，再次见到她，再次见到她的眼神，再次与她相恋。

但恐怕不行，我现在有更想保护的人了。

那如果她没有离开，你会一直和她在一起吗？我不清楚，也许会吧，可如果失去她才让我遇见雨馨，那我更应该珍惜眼前的人儿啊。

珍惜每一个家的瞬间，重逢，释怀都是难得的，毕竟家是归宿啊。

她无意识的抓了抓前面的空气，我立刻把手递给她，她抓住后才心满意足的放下，“醒了？”

“没有！”

“哈哈哈！”

“笑什么！让你笑！让你笑！”

“哎呀，我错了……”