我与家 第75章 现实中的我：别离

我回家了，这是我时隔这么久久以来，真正意义上第一次回家，我看到一切都还是和记忆里一样，家里的景色，家里的温暖，这些都是我期待的。如果没有发生那件事，或许现在的我也不会这样伤感吧。

我走进我的房间，发现里面和我之前住的完全不同，原本壁纸的墙面上多出了好多赛车的海报，还有我的书桌上也没有我之前看过的那些书，现在是一些手办还有雕塑摆在上面。

这一刻我才明白，这里是我的家，但不是这个身体里方文一的家，我现在只是寄宿在这里罢了。

我抚摸着曾经陪我一同走过日夜的书桌，对我来说，它承载着我初高中的辛苦奋斗，我的视线抬头望去，一些笔记摆在上面和周围很不相同，我拿起笔记开始翻看。

过往的回忆逐渐涌上心头，这是她的笔记，是我曾经的遗憾，是我曾经失去的东西，但我不明白这个东西为什么会在这里，我应该和她在这个世界没有关系吧。

母亲靠在门框看着我，“每次回来都看，还是没放下吧，当初可是你自己拒绝的她。”

我从阿正口中得知的是我学习成绩不好被她拒绝了，那如果是母亲所说的那样，可能我在掩盖真相，我实际上还是喜欢她的，或者说我心里还有她，可是为什么我会追求林韵呢？

可能这个世界的方文一没有所说的那样不堪，或许在他的心里绝对存在着善良和正义，而追求林韵会不会是向阿正展示林韵的真正面目，她的本质？毕竟她对我说的第一句话就带有很深的意味，但阿正想对一个关心他，对他好的人下手啊，难怪你会哭泣，换做谁都不好过吧。

母亲走上前，抓着我的手，“妈，知道你心软，不希望你自己耽误她，但是凭心而论，孩子你走出来了吗？？”

我握住母亲的手，听着母亲不可能会说给我的话，“妈，我没事，你放心吧，我就是有点累了。”

我躺在床上，看着眼前的灯，我每天起床都能看见它，它也在期待我回来吗？在这个世界里会有人期待着我的到来吗？会有吗？哪怕我不是方文一？

那个世界的我总是在不断的思考，不断的发现自身的缺点，我以为我这样子的人是不会遇到像雨馨这样的女孩，我没有想到在世界观和人生观成长完全不同的环境下，我们可以因为机遇和巧合走到一起。

现在来到了这边，最一开始还有种不太适应的感觉，身边没有人陪伴有些害怕。但习惯了之后才发觉很多时候都是自己一个人走下去啊。

现在我居然觉得她会看上我，有些不太可能，我经历了金殿的人来人往，见识到了那些有钱人的生活和态度以及金钱观念，我深刻的明白那是和我截然不同的思想。

环境和成长对一个人的影响太大了，即使未来可能有所弥补，但还是有些悲观的看待勤能补拙，毕竟现在来看越有钱才会越有钱。

回想当初的自己可能不敢直视异性的眼神，平常走路很快，不会在人群中展示自己的特性，没有去过网吧，没有去过K歌，接触异性的机会也很少，性格内敛，对人有想法的第一念头就是自己不配，但是现在我或许觉得这样的自己也不赖。

现在来说，我不讨厌当初那样的自己，起码保持着自己的特色，能够为了一件事去坚持付出，能够为了某个人坚持付出，这是错吗？这是不同吗？

我觉得不是，这恰恰有种光芒透露出来，那是别人不愿意去做的光芒，但总会有人去做的，有些事都会有人去做的。

我曾不止一次的想，如果我走不了，一直存在这里，那么那个世界的我又会怎么样？这里的家会接受我吗？他们会接受自己的孩子死去的事实吗？

我躺在床上很快就进入了梦乡，我在梦里见到了花，好多的花，还有火光，很亮的火光。

等我再次睁开眼的时候，母亲推开门叫我吃饭，我有些懒惰的翻了个身，睡眼惺忪的看着眼前的赛车，我伸了伸懒腰，穿上衣服走到餐桌准备吃饭。

如果是平日，这个时候我已经起床做好饭了，而现在我可以睡着懒觉，还可以见到父母，甚至吃上母亲亲手做的饭，这对我而言已经是馈赠了。

我看着母亲早上就炒出来的白菜，西红柿鸡蛋还有拌的凉菜，蒸的馒头还有小米粥，我忍不住夹起鸡蛋大口大口的塞进嘴里，那种味道简直如出一辙，我拿起馒头就啃了起来，啃着啃着就有些哽咽。

这个味道，我已经快有一年没有吃到过了，这个味道我以为我这辈子再也不会吃到了，没想到这只有妈妈才能做出来的味道，这个我曾经觉得有些厌烦的味道，现在任何山珍海味都比不过。

母亲一脸惊讶的看着我，“儿子？你怎么哭了？”

我挤出笑容，“太久没吃妈你做的菜了。”

母亲一脸震惊的看着父亲，那个时候我不知道，方文一最讨厌吃母亲做的菜，尤其是西红柿炒鸡蛋。

父亲的脸色有些沉闷，但还是一边吃着榨菜，一边喝着小米粥，什么也没有说，吃过饭就很自然的去洗脸然后穿衣服上班。

母亲也是收拾好之后，然后也出门去公司，而我就只用在家里休息就好，我曾经喜欢看着父母一起出去，一起回来，这份光景我已经很久没有看见了，曾经我毫不在意的东西，现在居然珍贵到想让时间静止。

我打开自己的抽屉，里面和我之前摆放的东西完全不同，里面不是我的照片还有奖状，而是手表，还有换下来的手机，这些都是我不曾拥有的，我再次发觉自己不能随便发泄情绪，因为自己的父母恐怕有些怀疑自己的儿子是不是出了问题。

一个人不可能改变彻底，除非他不再是他。如果一直努力，一直有上进心就可以有回报，那是以前。现在不适用了，有时候努力付出了也没有回报，但这不妨碍我们努力，努力带来的感受和价值是自己估量的，我们只要在这样的世界里找到属于自己，适合自己的生存之路就可以了。

我看着高速外面的风景飞快的掠过我的视线，景色就像一幅图画加载了过去，我想再扭头多看一眼，却再也看不见刚刚过去的景色。

我看着老家离我越来越近，我的心里总是有种悲伤的感觉，上次我见到了二舅的离开，这对我而言是一种奇怪的别离，我和二舅没有什么深的交情，我见过二舅的次数甚至用手指头都可以数的过来，但二舅离开的那天我为什么会那么难受？

他是我的亲人吗？他算我的亲人吗？算家人吗？

不同于失去母亲，那种失去像是我变得失落，那种说不出来的失落，而对于姥姥姥爷的记忆因为时间也大多忘却了不少，但我知道他们很疼爱我，很喜欢我。

我很快就看见了漫山遍野的白色，就像是一片雪白的世界，远远望去的高山一片漆白，那种巍峨幽美的空灵感扑面而来。太阳高挂在天边，像是在普照大地，宽广的眼界里涵盖了冰冻的溪流，满是白雪覆盖的土地，这里仿佛是另一个世界，甚至容不下玷污，老家基本保留了原始的一切，除了破旧的开垦机器还有一条通往更深处的水泥路。

我才知道老家前几天下了一场大雪，足足下了好几天，今天道路勉强开通，父母就打算来看看老人。

上次见姥姥姥爷的家，那已经可以用荒无人烟来形容了，杂草丛生，满目狼籍，没有任何的烟火气，没有任何的生机，仿佛这里早已空无一物。

而现在我看到却是姥爷正在看着牛棚里吃着杂草的牛，姥姥走进鸡窝里拿出下的鸡蛋，随意溜达的小鸡，随口啄啄地上的米，还有刚刚融化的雪水让泥土有些湿润，我站在门口看着我从来没有想过的画面。

姥爷穿着厚厚的大衣抽着旱烟看着牛吃草，草很干只能配着水一同吃下，我预计是秋天收集的，姥姥弓着背缓慢的走着，那是时间还有农活带给她的烙印，以至于在我的记忆里姥姥从来没有挺直身子，一直都是弓着身子，但我从没觉得姥姥低人一等，她总是会把好的东西留给我，她总是那么质朴。

她看到门口有人，有些费力的仰起头看了看我，她看到我的穿着打扮截然不同，有些不确定又有些试探地说，“是文一吗？”

我点点头，缓缓的靠近她，“是我，是我！姥姥！”

我能够清晰的看到姥姥握住手里的碗的那只手，还是肿着大包，那是风寒还有风湿病多年留下的痕迹，“长大了啊，认不出来了。”

而我上一次看见姥姥还是在病床上，她瘦骨嶙峋，没有生气，床单盖在她的腿上我没有看见腐烂破败的双腿，但空气中却弥漫着腐烂的恶臭，我端起饭碗，想要喂给姥姥吃饭，可是她一口也吃不下去，她知道自己大限已至。

那是我近距离感受生离死别，我从来没有见过那样的一张脸，那是生无可恋的表情，那是放下一切的表情。

姥爷也放下手里的事，掐了烟走过来，上下打量着我，我再次看着眼前的这个人，这是我的姥爷，在我小学就离开我的人，我现在可以再次深深的记住他。

他没有所谓的凶神恶煞，反而是个戴着帽子慈祥的老人，满脸的皱纹还有因为长期风吹日晒留下的褐色皮肤，身上衣服还有一股干烟叶的味道，头上的帽子都沾着干草。

我有些不敢相信自己眼前看到的景象，姥爷真的站在我的面前，姥姥很快就从屋里迈过门槛走出来，拿着一个又红又大的西红柿走了过来放到我的手上，一脸笑容的示意我吃下去。

我看着周围，看着姥姥姥爷的穿着，看着眼前的柿子。我点点头，大口大口的吃了下去，汁水飞溅，我可以闻到浓郁的番茄味还有自家种菜，植物自然生长才有的刺鼻气味。这个柿子很好吃，但姥姥没有吃，她舍不得吃，却给了我吃。

她可能不知道我想要的是什么，也可能不知道我喜欢的是什么，但是这是她的一份心意，她表达爱的方式，我看着一辈子都生活在农村的姥姥姥爷，他们是帮助我走出去的一份力量啊。

父亲拎着买来的补品还有奶也走了进来，“爸，最近身体怎么样？”

姥爷看起来很高兴，招呼着我们，“我还行，还没什么大问题，快先进屋吧。”

依旧是一口大锅，还有带着一个小电视的主卧，对面的房间装的是编的篮子还有其他的工具还有一些破旧的铁片，还有生火用的柴火。

母亲和姥姥在做饭，父亲和姥爷在说话，我在四处溜达着，看到园子后面有个笼子，里面是一只兔子，一只雪白的兔子，它鲜红的眼睛不停的注视着我，它肥硕的身体还在不停的进食。

它真的太白了，白到像雪山一样，白到像不容玷污般。

姥姥站在我的身后突然说，“这只兔子下雪前受伤了，你姥爷给拎回来了，打算过几天给它送回山里。”

我扭头看着姥姥，“姥姥，我能去放生它吗？”

姥姥带着个粉色的脏帽子，穿着厚重的棉裤一脸疑惑的指着，“笼子挺脏的，还是让你姥爷去吧。”

我笑了笑，随后拎起铁丝网做的笼子就跑了出去，“没事，我不怕脏的，我会在吃饭前回来的。”

我带着兔子一路来到山脚下，我看着它，它也看着我，我打开笼子，它立刻跑了出去，兜了几圈又回到了笼子。

我不明白，它这是害怕没有吃的吗？还是习惯了在笼子的生活？我继续看着它，伸手示意它可以走了，但是它没有，它还是没有再次从笼子里出去，我看着皑皑的雪山，又看着身边只有我一个人踩着脚印走进了这神圣的空间，我有些害怕，突然感到有些毛骨悚然。

我系紧笼子随后返回，半路上遇见了妈妈，我向木琴招手，随后立刻跑了过去。

母亲看见了我，也看见了我笼子里的兔子，脸色有些凝重，母亲看着我对我说，“你不是我的儿子，对吧！”

母亲的呼吸有些紊乱，盯着我手里的兔子看着，“我的儿子虽然善良，但是他不爱学习，不喜欢脏污，他对有毛的动物过敏，而且对他的姥姥姥爷也不是很喜欢，而你完全不同。”

母亲盯着我的脸，看着这张原本属于他儿子的脸，“你到底是谁？我的儿子又在哪里？”

我看着眼前的母亲，一句话都说不出来，我知道这个事情总有一天我会告诉他们，可没想到这一天来的这么快。

我低着头看着鞋子上的白雪，看着手里的笼子，我缓慢的抬起头告诉母亲，“妈妈，我不是你的儿子。”

说出这句话的那一刻我知道自己一定要学会站起来，强起来。

生命中有很多的事让我无力，让我难以接受，可唯独父母流泪我却无力什么也做不到的那一刻，我才知道自己有能力是一件多么重要的事，我以前很害怕自己一个人走路，因为路太远，夜太黑。

而现在我即使害怕也要独自走下去，方文一要学会少流泪，要学会勇敢啊，毕竟真正的你没有这份温暖了，真正的你没有这份温柔了。

我怕别人忘记了我，所以我成为了我，我想让全世界都知道我曾经来过，我日夜的讲述着我的故事，只求那一份独属于我的角落，哪怕，哪怕只是角落。

“方文一！你要去哪里？”

“我要去很远的地方，很远的地方！”

“很远？是多远？”

“远到自己回头看，一望无尽。”

“是吗！那你是要准备出发了吗？”

“没有，我没有准备好，我一刻也没有准备好。”

“那你为什么还要去很远的地方？”

“因为没有人愿意去，有人会愿意去！”

“你愿意吗？”

“不愿意，但从这一刻开始，我愿意！”

“哦对了！我刚才说哪怕是角落我也愿意，其实是骗你的，因为一个人才是常态，我习惯了而已。”