我与家 第79章 现实中的我：重塑

我回头望着那个家，那个我梦寐以求的家，我在那个家里吃着我不曾再奢望的饭菜，看着我不再奢望的面容。

我很留念那里，在这个世界我有了自己的东西，而且亲手把它培养长大，我结交到了朋友，认识到了世界，我并不觉得一个人的一生只有一种活法。

我像头野狗，被千百条锁链束缚着，我只能托着身后的庞然大物继续前行，因为我知道我摆脱不了。

现在我居然如此轻松的走了出去，母亲消失在我的眼前，正如那生命的最后一刻停止在尽头。仿佛一直披挂在我身上的那些沉痛与苦闷全都消失了，我好像一个被解放的人，一个自由的人。

但我知道我不可能得到自由，因为命运会一直束缚着我，它会不停的拍打我，告诉我，我还活着。

回望我所经历的一切，我好像没有真正为自己活过。我真正喜欢，真正一直带在身边的东西好像只有无尽的自耗和对过去的留恋，我做过哪些活动？有过哪些爱好？现在想想其实真的不多。

小时候喜欢和大家一起玩乐，但我总有英语班要去上，大家也有自己的补习班要去；上了初中，我喜欢上了游戏，甚至有了网瘾，但最后悬崖勒马走回了正道；原本小时候应该读的书却在高中读了下来，原本没接触过喜欢过篮球，也在高中扎下深根。

我好像都在为别人努力，我真正喜欢的东西好好寥寥无几，有时候真正让我深入其中的一些东西都在被否定，以至于我现在过的有些堵塞，有些不知所措。

因为在我的固有印象里我是不会拥有这样的幸福，拥有这样的金钱，这样我不费一丝一毫力气就换来的东西。我可以买下豪车别墅，可以享受有些人一辈子都享受不了的东西，但我的心仿佛还没有接受。

因为父母给我的印象里有着不属于我的东西，我努力学习也只为了父母眼中的那个我，为了我心中的那个她。可我有真正意义的想好好学习吗？我不是被巧合的命运所推上浪潮的人吗？

我儿时就没有学习的品性，但却在自我的不断琢磨下走向了很多人没能达到的高度。在我的眼中，我没有所谓的追赶和比拼，甚至我可以把第一拱手相让，因为我有时对那个东西没兴趣，我一直以为陪伴在我身边的东西却消失的无影无踪。

最疼爱我的母亲，我最敬重的父亲，他们无一不是这个家的缔造者，而我作为他们连接的纽带却断了，我像只是断线的风筝，看着自己只能不断远去，再也回不到他们的手中。

这样不好吗？他们不是一直束缚着我的东西吗？母亲的期待，父亲的另有其人，姐姐的远去，他们都在离我远去，只有自己停留在原地，我是不是该？

看看这个世界吧，多美好！处处都有背叛，处处都有欺骗，处处都有伤害。人耐不住心里的寂寞，耐不住性情的渴望，耐不住诱惑的吸引，这个世界像个旋涡，它要不断的吞下你干净的灵魂，随后再把你吐出去，让大家成为一样的人。而你永远只能成为那个被吐出去的人，而制造旋涡的人永远束缚着你。

我看着这片旷野，看到那条格格不入的水泥地，看着这漫山遍野的荒凉，看到那些人在门口的窃窃私语，看到不远处镇子的繁荣生机，这里仿佛已经死去了。

我看着一张张疲惫的脸，一双双破烂的手，一双双破碎的鞋，我选择扭头离开，我没有理由在这里浪费时间，可为什么我会出现在这里？是放不下吗？是我那颗所谓善良的心在作祟吗？

不是说善有善报恶有恶报吗？那这个世界怎么了？凭什么？凭什么那些破坏他人幸福，把生命看作儿戏，没有任何道德操守，没有任何实力和良心的人还存在那个位置上？还存在于这个世界上！凭什么！

凭什么我一定要吃苦？？凭什么别人随便就可以获得想要的东西？凭什么！

我拿起桌子上的威士忌，摆弄着那把杀死刀疤脸的枪，我每次触碰那张死去的脸就会出现在我的脑海，我害怕吗？我畏惧吗？

不？为什么怕？为什么？我怕的是他家人的眼神吗？我缓缓的叹了口气，把枪抵在下巴上，我那还干枯的嘴唇忍不住颤抖起来，只要扣动扳机，一切就结束了。

正如那天我看着那片大海，我想到的不是多么辽阔，不是浩瀚，而是害怕，那里面有什么？那个地方有什么？

我的心很平静，如同那天的大海，平静到我自己都无法想象，这就是死去的感觉吗？好轻快啊，我也没有什么可以留恋的了，这个世界就这样吧，我可以走了吧。

“这件事您放心，死的是个女的。”

“方文一，你一定要走下去啊！”

我立刻站起身，眼里充满怒火，我的那颗心仿佛在燃烧，我凭什么离开？那样的人还活在这个世上！那样的人！！

我违心的翻过一座高山，看到的却是比我还要强百倍的人，他们和我一样想要争夺山顶，我能比得过他们吗？他们比我更有头脑，更有实力，更有背景，我怎么办？我看着他们爬上去？我不是说自己可以放弃第一吗？

我还要爬过多少座大山？我还要做多少违心的事？我是不是应该停下来休息一下？我是不是要学会放下一些东西呢？

我看着一个个走上豪车，穿着性感的女生，看着一台台停到在酒吧，舞厅前的豪车，看着视频里别人挥金如土的生活。

这个世界翻身很难，因为有爬山的人，也有轻松上山的人，有山背后的楼梯，也有山顶送下去的缆车，这些都是束缚你的人，你怎么起身，站起来说，我想过不违心的生活？

来到大学的生活要比我想象的更加可怕，这里处处充满竞争，处处充满压力，处处充满诱惑和危机，怎么可能是我想象的那样简单？怎么可能呢？

那些女生赤身**躺在床上会想什么？是猛烈的撞击？不，是钱！是权！是地位！是享受！是摆脱！

你呢！我呢？我只是恰巧才拥有这一切，如果我没有遇见雨馨，我现在只是一个平凡的人，我可能会卷入爱情的旋涡，最后被伤的体无完肤。你看看外面的人，他们在意的是你心里的东西吗？不，几乎都是外表的，哪里有人会觉得吃苦是好事啊！

错的是他们吗？不，是你！你想想自己，自己怎么不开窍呢？怎么一直守着那所谓的条条框框？你就不能多出来看看享受享受？

你见的世界太小了，你见的人太少了，你这才多大？你以为你以为？你死了有意义吗？有人会在乎你吗？你死去了会有意义吗？

“那我母亲呢？你有给过机会吗？”

我看着眼前死去的医生，我的心里没有一丝的自责和愧疚，反而觉得轻松，这样的人凭什么活在这个世界？

审判他的权利应该是法律，不是个人，但是法律呢？在他杀死我母亲的时候法律呢？在他伤害其他人的时候法律呢？

这个人凭什么还有权利活在这样的世界里？

但我也没有权利决定他人的生死，我看着手里的鲜血和手枪，看着眼前的死去的人，我寒颤的眨了眨眼，随后紧闭双眼想让自己不想这件事，但是和刀疤脸如出一辙，那死去的样貌就出现了。

我的双腿开始发颤，我坐在地上，好像跑了一场马拉松，开枪的瞬间，我感受到了手上的推劲，也亲眼见到了皮肉开绽的样子。

我翘着二郎腿坐在椅子上，打开手机，看着半个小时前手机里提示的汇入的钱，我知道自己对了，上次的投资有了结果。

即使我不是局里人，不是圈里人我也用自己毒辣的眼光选择到了最有希望的，但这张卡不在我的身边，它在我的枕头下，我的家里，我的设想里。

我推开门，选择把金殿的一切都交给魏勇后，我望向窗外，每天我都这样，每天都看一次，我看着远处的亮光，那是不停点燃的火花，我咽了一口唾沫，把剩下的酒一口闷下，随后没有任何留恋一枪结束了自己的生命。

“起来了？起来了吃饭吧。”

“哎，做个噩梦。”

“妈，这是谁的卡？我枕头下有张卡。”

“不知道，我没见过。”

“算了，先吃饭吧！”

“妈，你做的这个糖醋肉，醋放多了，真难吃。”

“我下次注意。”

“快过年了，回家也没意思。”

我的泪消失了，我看着远处的图书馆，还有眼前的她，我知道我回来了，我也知道那个我消失了。

我在不停的思考着，思索着。我想过很多事，觉得自己是个有思想，有头脑的人，但最后其实发现，自己只不过是在徘徊罢了，我始终没有迈出那一步，没有放下那些东西。

我害怕的是那一家的眼光吗？不！我害怕的是他们的报复，我怕他们知道是我杀的人，我怕刀疤脸的上头像捻成齑粉一样把我抹杀。

我害怕的是那种怜悯的眼光吗？不，我害怕的是自己的良心受到谴责。正如那天我见大海，她在询问我，我害怕回应。

现在我已经自由了，我是不是可以，是不是可以做自己喜欢的事了？我喜欢的事是什么来着？我有喜欢的事吗？

我在这忙忙碌碌的世界里兜兜转转，何时才能触摸到那层墙壁？何时才能爬上那座高山？

你不是说你对第一不感兴趣吗？

你在害怕，对吗？

我看着自己的双手，深感自己可以去改变一些东西，但握紧后才发现其实也没什么大不了的，只是个拳头罢了。