我与家 第29章 重新出发

江南三月雨微茫，罗伞叠烟湿幽香。夏日微醺正可人，却傍佳木趁荫凉。霜风清和更初霁，清蹙峨眉锁朱窗。怜卿一片相思意，犹恐流年拆鸳鸯。

那晚，我睡的很香。好久没有睡的那么香了。

那晚的梦，没有遇见她。

很奇怪，做了个奇怪的梦，梦见我在一片雪白的世界，什么都没有，一望无尽的天空和大地，全是雪白的。

只有我一个人在那里，好孤独，好孤单，我不知所措，有种无力感。

当我睁开眼，知道一切都是虚幻的。

我去了后山的墓地。

我在镇子里生活了这么久，我居然不知道有一块这样的地方。

看着她现在的居所，我的心里好复杂。

我盘着腿坐下丝毫不在意地上是否干净，“好久不见啊，你最近过的好吗？”

说完眼泪瞬间就冲出了眼眶，我答应自己不哭的，可是看到如今，我真的没有忍住。

今天的天气很冷，只有我一个人，这个墓地也没有几个人，你还是这么孤独啊。

我转头望去，视线正好是公园河边，因为旁边的山挡住了，所以在公园往这个方向看，看不到这里，而在这里可以清楚的看到公园。

“在这里的风景好吗？”

“看你这么喜欢，连动都不愿动一下。”

“你记得一定要开心啊，去了那边一定要好好照顾自己啊。”

“你最爱吃的巧克力，最爱喝的牛奶，你也不要舍不得吃啊。”

我倾着身子，唠起了过往。

“你说咱们两个谈了这么久的恋爱，居然没怎么吵过架。唉，你说以后我们还会再吵架吗？”

“你送我的钢笔，我一直没用，让你生气了，真的对不起啊。我太珍惜了，我不想用，我想把它当成宝贝留着。”

“哦，还有那天早上我发烧了，我没能和你一起去上学，让你久等了吧，事后解释了原因，可我还是觉得很对不起你，对不起啊。”

“那你还记得我们一起去看电影的那天吗？看了你最爱的小黄人，你那天换了新的发夹对吧，我送你回家的时候才发现，好像现在说也来不及了。”

“还有还有，隔壁班那个混蛋，居然敢勾搭你，气死我了，我下次见到他一定狠狠的修理他一顿！！”

“你说你走了，留下我一个人，我该怎么办？”

“你为我做了这么多，为我牺牲了这么多，如今你我相隔两地，值得吗？”

“不行！我不能这么想，你说了，我不能自暴自弃。”

我站起身，缓了缓情绪。

“我还有好多话想和你说，去了那边别忘了我，我从箱子里找到的照片，本想留个念想，但我怕看见你我会哭。”

我找了一块没有风的空地，把我和她的照片送去了她那边。

我也想过留下一张做个念想，但是如果看到你的脸，我怕我会回头，而你绝不会让我回头，你一定会让我往前看。

逝者之事，生者济之。我会连同你那部分好好活下去，不为了我，我也要为了你活下去。

看着火苗燃烧，我好像看到了我的过去，那个儿时的我，那个逃避的我，那个自卑的我。

而如今这些都已经过去了，我要好好的向前看。

“我有时间和机会还会来再看你的。”

“再见了。”

我走了，走的很快，步伐跟轻快，身上好像少了好多东西，很轻快。

对我而言，假期也才过去一半，我还有大把的时间。

家里很早就给爷爷奶奶买了房子，但是因为他们去姑姑家照顾孩子，所以一直没有人住。

而父亲打算稍微处理处理水电和线路的问题，所以没什么事的我就过去帮忙。

我以为是好多人干活，我去给递工具和打下手，结果就我和父亲两个人。

水管的焊接，电路的调整，父亲居然都会，他从来没做过这种事，可是他都是懂，就是明白，就是知道该怎么做。

而角磨机和风炮我也都亲身体验，才知道灰尘的攻击和凿墙的反馈力这么大。

我穿着自己以前的破旧衣服，灰头土脸的走在大街上。有时候别人认出来，我也没有什么羞愧，没有什么丢脸，换做以前可能就没脸见人了。

不知道为什么，自己丑陋，辛苦的一面被别人看见我不觉得是什么羞愧的事，反而让我更加理解比我辛苦的人。

自己的另一面展示给了别人看，别人可能觉得好笑，可我不觉得，我觉得这才是真正的我。

我才干活几天就叫苦连连，更不用说那些天天干活的工人和基建者他们更累啊。

回家洗澡时，鼻涕都是红砖灰的颜色，从头上洗下来的墙白也是不少。

这样的日子过了好几天才结束，或许只有这样，我才能放放自己对她的思念吧。

房子收拾好了，我回到家发现我居然长了胡子，以前的我从来没有，是因为这几天太累了吗？

放了假，妈妈同意我可以每天玩一会手机，毕竟我考出了好成绩，我想玩一会，爸妈也没说什么。

班级群里疯狂同学们的聊天，好像以后见不到一样，拼命的说着自己想说的话。

几个平日里很活跃的同学表示要开一个同学聚会，正在清点人数。

我本来不想去的，可是大家都在邀请着我，我也不好意思拒绝，还是硬着头皮去了。

饭桌上没有一个人讨论有关学习的事情，没有一个人询问你去了哪个高中，没有人去在意分数，大家就是这样单纯的吃喝。

我知道，学习不好的人不想谈，学习好的想谈却无从下口。

我和他们都不一样，我考的很好，我却一点也不高兴。

但我很享受这样的氛围，我就是在和他们一起回忆，一起回忆刚刚过去的三年。

真的是让人感慨万千啊！我从一个几近崩溃的学生，变成了别人遥不可及的学霸。大家都认为我是自己幡然醒悟，然后在朋友和老师家长的帮助下最后成功的故事。

实际上没有人知道我是如何改变的，即使换了同桌，换了地方，换了老师，这些都没有改变我，唯独她改变了我。

突然我的一个朋友站了起来，要和我碰杯，我很少喝过酒，因为啤酒好苦，我觉得好难喝。

他对我表示感谢，因为我是班里学习好的学生里唯一一个没有嫌弃他的人。

虽然不喜欢喝酒，但我还是一饮而尽，就为了他的这番话。

就因为这样的原因吗？你就这样感激我？可我有为你做什么重要的事吗？

不止他一个人，还有好多同学都对我表示感谢。因为我也曾经鼓励过他们，帮助过他们。

“在我心里你是最好的，你从来都小看了你自己。”

真的是这样吗？我看着眼前的光景，举起杯，再次一饮而尽，为我的初中青春画上圆满的句号。

如果是以前，我可能就是角落里低着头自顾自的人，而现在我仿佛是舞台的中央，大家看着我，对我表示赞同。

我只是做了我觉得我应该做的事，我想要去做的事，而这份感觉给我带来了珍贵的爱情和友情。

我能拥有这些是不仅是她，还有在小学的坚韧和父母教育。我能拥有这些是也是因为我身后有着一个幸福的家啊。

原来那些悲伤的日子，我可能让他们担心了。

现在我感觉我真的成长了，不是我的身材变的高大，也不是我的脸庞变得成熟，是因为我真的经历了事情，并让我从暗无天日的黑夜里走出来，像是那片雪白的世界。

回到家，我坐在椅子上。想着平日这个时间都是在认真读书呢。对了，我有多久没看过书了？从她走后，我好像就没怎么看过课外书了。

我是不是应该看看呢？我站起来拿起了一本她最爱的文学小说，我应该是去认真阅读才对。

但我却把它放回原位，好像突然明白了什么，借着酒劲我就顺了下去。

我原来没有看书的习惯，是她让我觉得读书很有意思，我应该把这个习惯保持住。但是我为什么要率先去看文学类？是因为她爱看吗？

我应该去看自己想看的，我要有自己的想法，我确实要好好的爱惜自己，爱惜他人，但是如果这样的想法不是出自我的内心，又有什么意义呢？

我不是要为了她而活下去吗？

但我终究不是她，我不能和她感同身受，我不能走过和她一样的路，我只是看到了冰山一角，并非事实真相。

她真的希望我好，这是肯定的。但绝对不是让我拥有和她一样对生的渴望，我要去寻找自己生存下去的意义。

我如何的去感受你，理解你，最后发现认识的是一览无余的自己。

可是我还是放不下她，明天呢？后天呢？未来呢？

我不清楚，我不知道，我也只能走一步看一步了，毕竟我不是一个人啊。

我们总得靠点什么才能活下去啊，总得找点理由让自己心安理得地走下去啊，我们都是某个东西的奴隶啊。

我知道我需要很长的时间才能走出来，但是我不得不释怀，我真的想时间永远停留在我们相爱的那一年，即使不断轮回重复，我也不想离开。

可是，我留不住啊，时间不会等着我，生命中的其他事物不会等着我，我不得不走，不仅仅是为了你，也是为了我。

那天我看自己喜欢的悬疑小说看到了深夜，很尽兴。

终于假期结束了，我要开始我的新生活了，我即将踏入高中的生活。

这个时候我才知道，那次同学聚会真的是我最后一次见一些人。

高中生活对我而言，是一段与初中生活截然不同的日子，我所遇见的人，我所遇见的事，都和我原本的认知有很大的差别。

高中真的是一个让人不得不去努力长大的地方，里面的压力和竞争都是悄无声息的，以为的欢声笑语都是手段和背后努力换来的。

可能有很多事，我们得不到一个公平的待遇，即使大家都知道错误是在谁，但是结果就是出人意料。

但是大环境已经尽力让我们处在一个公平的局面，只是尽力缩小差距，没有所谓真正的公平。

我在高中交的朋友更少，但是他们更真，也更容易失去。

他们好像更加敏感，更加想着处心积虑的提高自己，各种复杂的情感交织。不同于未来我所遇见的社会竞争，高中的日子更是独有的一种感觉。

那天清晨，我很早的起来，拍了拍闹钟，就去了学校。路上遇见了很多熟人，我们相互打招呼示意。

学校一共24个班级。前六个是季班，分配的老师水平和教学配置是最高的，其次是十二个实验班，还有六个普通班。

而我在六班。没有所谓的排名问题，只是班号不同。其中一班和五班是文科班，其他的都是理科班。

我在班级里没见到几个认识的同学，几乎都是生面孔，我知道的，这是我不得不去面对的，我鼓足勇气，迈出了第一步。

今天是母亲送的我，我扭头向母亲挥手告别，顺着阳光的轨迹，我看到了母亲头上的银丝若隐若现。

隔着学校的大门，我光鲜亮丽的站在校园内，而母亲形单影只的在门口看着我。

她让我放心，说中午给我做好吃的。

母亲什么时候突然这么矮小？仿佛昨天我还能平视她，而今天母亲却仰视着她的孩子。

这个假期我没少给你们添麻烦吧，你总是用慈祥的目光看着我，我怎么就没注意呢？

我垂头丧气的时候，你有多担心啊；我闷闷不乐的时候，你有多忧虑啊；我破口大骂的时候，你又有多伤心啊。

你也是孤单一个人啊，姥姥姥爷走得早。那妈妈你是怎么走过来的？

我还在昨天里不愿醒来，而你已经为我花白了头发。

为什么看到她的母亲如此痛苦，我会泪流不止，分明我的母亲也很难过啊。

感同身受吗？我还是太幼稚了，我以前渴望长大，但是我为什么会哭啊，这不就是我一直渴望的长大吗？

我没有继续走下去，我回头拥抱了母亲，就像是拥抱了她一样，虽然也不一样，但这份遗憾也终究是遗憾。

我不能因为她不会让我回头，而不回头看看深爱着我的母亲。

她让我去寻找活下去的理由，可是这多么荒谬啊，如果我想寻死，母亲又该怎么办？

如果我什么也不做，径直走进校园这没有问题，因为我是高中生了。可是我不论多大也是母亲的儿子，我也是她的孩子。

近距离看着母亲，我才知道我的状态深深地让母亲牵挂着，她又有多少个日夜没有休息好？

“我走了啊。”

“嗯，去吧。儿子，妈回家给你做你爱吃的。”

“妈，对不起啊。我假期又惹你生气了，又让你不开心了。”

“没事，快走吧，要迟到了。”

风很大，却轻抚我的发梢，你会一直陪着我的对吗？

我望向蓝天，自由的跑了起来。

关于我的初恋故事，我没有讲的太过详细，只是粗略的给舍友们告诉了一下。

因为一年的事情太多了不能尽数奉上。关于她最后半年的故事，也是我后来才知道的。

如果我初中就知道了，那么我肯定接受不了，但是在自我对峙的历程中，我不断的改变，不断的进步，让我知道了有些事就是没有办法圆满的，人生处处充满着遗憾啊。