失业日志 第23章 年9月30日（1）

凌晨三点左右，突然被一阵腹胀搞的清醒起来，最近几天身体有些不适，让我暗暗担心是否这就是身体器官随着年龄增长而自然老化的表现？我用“过去从来没有过”为自己辩解，我用“平时自己运动多，身体向来很好”来对抗，希望这只是偶发事件，大家都吃五谷杂粮，谁还能没个身体不适。但曾经被我自诩为“铁打的肠胃”如今却真实的不舒服着。

一时难以入睡就玩起了手机，当我看到有拦截信息时，就好奇的点开，看是哪个垃圾信息或是广告电话。竟然是于春凌晨三点十分的来电，也就是前一秒的事情，因把她的电话拉黑，所以她的信息和电话都在被拦截里。不知她的老公又去了哪个温柔乡彻夜不归，她竟然还在打我电话。曾经好心加过她微信，回过她信息，后来发现她是一个又蠢又笨无理取闹的傻女人，不得已只好删除微信拉黑电话，不再理会。

于春是陈札的老婆，而陈札是我在两年前爬哈巴雪山时认识的，当时参加那个俱乐部活动的只有四个人，我和丫丫是一起去的，还有单独报名的陈札和芙芙。三天共赴雪山的相处加上共同的爱好，让我们在以后的日子里联系多起来，并建了个名叫“四只哈巴狗”的小群，经常约着一起徒步。

陈札越来越频繁的找我聊天，并单独约我爬几次山之后，我才从他讨好似的对我百般照顾中看出他并不只是单纯结伴爬山的心思。因和丫丫的关系较好，我早早就告诉过她我单身的真实现状，只是户外时避免麻烦，更避免有人刚好认识现在的同事，但凡有人问起大部分还是以已婚自居的。而陈札在大家共同徒步时则是经常表现出单身特征和类似意思的表达。他经常说起“再干两三年就退休自由徒步”的职业规划，问及疫情时他所在小区被隔离了，而他刚好出来，家人怎么办，他说跟父母哥哥都住在一起，有哥哥照顾父母，他会从外面买东西送给他们；他经常发来信息，徒步回家很晚了还自己洗衣服或刷鞋，经常一个人煮饭吃等等。我们都在心里暗暗给他贴上了“单身”的标签，只是大家还不相熟，且遵循户外“三不问三不借”的原则，没人找他确认。

时间一长，在他潜移默化的温柔攻势下，在越来越频繁的聊天中，在默认为他是单身的先入为主的思维里，我竟然一不小心沦陷了。我们有共同的爱好，向来不会聊天的我跟他却有说不完话的性格相投，竟然很快将他视为相见恨晚的灵魂伴侣。只是作为性格内向又传统的我来说，一切都在心里剧烈的活动，没有表现出来，短时间的相识让我刻意与他保持着距离，照样把他当作爬山的小伙伴而已，同时却又装傻的享受着他对我独特的好。

单独爬山时，他会开玩笑的让我做他女朋友，我也只是笑而不语，或是直接说一句，哥们不要闹。单独约饭时，他热烈的眼神和殷勤的照顾，都让我的心一次又一次的澎湃。难道我从家乡不远千里的来到这里，告别过去，就是为了他，难道这么大年纪的相遇竟是冥冥中的注定。我的心越陷越深，期待也越来越烈。越是刻意疏离，越是能感受到彼此之间强大的吸引力。跟他聊天似乎已成习惯，他事无巨细的跟我讲他小时候的经历，跟我讲他的父母他的哥哥和姐姐每个家庭成员。他跟我不清不楚的讲的一些过去的经历，让我经过猜测觉得他是受过感情的伤，为此还心疼不已，心生想照顾他的冲动，想安抚他至今未愈合的“伤口”，想帮他洗衣服洗鞋子，给他一些温暖。什么学历和经历的迥异，什么外在条件跟自己的理想完全背离，有一个共同的爱好就足以支撑彼此的后半生了。我的心向他靠的越来越近，对他的示好也不再刻意回避，只是故作幽默以对。

直到有一天，他又单独约我去了个公园继续给我讲他的故事，这次，他不仅讲到他小时候的趣事，还讲出了他的生活现状。他有一个跟他不亲近也极少有交流像仇人一样的儿子在上初中，他有一个多年前就出轨，两人早没了感情，各自都不再关心对方并约定等儿子上了大学就各自过各自生活的老婆。现在一家人还有岳母还生活在一起。

我懵了，整个世界就在我眼前崩塌，噼里啪啦碎裂的声音不绝于耳。什么爱好一致兴趣相投，什么相见恨晚的灵魂伴侣，什么冥冥中的注定，原来一切都是假象，一切都是虚伪的掩饰。泪水从眼眶里打转硬是被我憋得倒流，流进了心里。多么千篇一律烂大街的桥段，我竟然深信不疑，还心痛到无法呼吸！

过了好久，我才从这场心理灾难中清醒过来，幸亏，我一直没有接受他，也没有表明心迹，还一直以朋友相待，幸亏在什么都还可控的时候我得知了真相。他安慰我失落的情绪，我故作轻松的表示同情他的遭遇，并给他支些招让他努力促进家人之间的感情。晚上，我们没有吃饭便各自回家了。

此后，我把自己与他的距离远远的拉开，就这样仅仅做有共同爱好的朋友也不错，一块徒步，一起爬山，约约吃饭，只是不谈感情。我强忍着心里的痛让自己释然。可他说出真相后反而攻势更猛，经常的说着自己在家里没有任何地位，没人管他吃饭，没人关心他，甚至话都说不了几句，那只是一个到了晚上暂时休息的地方而已。我默默心疼着，仍然理智的刻意保持距离，以朋友的身份安慰他。

毕竟生出的浓浓情愫不会这么轻易的散去，我在日记里流着泪，记录着心碎和心痛。甚至在某个晚上他发来一首关于爱而不得的悲情歌曲片段，刚一听就禁不住嚎啕大哭，似乎憋了很久的委屈在那一刻找到了宣泄口。后来就在深夜里一遍又一遍的循环播放，一遍又一遍的泪流满面。我们就像被人突然暴力拆散的恋人一样各自悲痛到无能为力。

以后的日子依然如旧，我们依然聊天，依然约着爬山，我刻意回避他对我的好时，他会生气甚至跟我冷战，让我也心碎不已。他会在徒步的路上悄悄跟我说，想跟真正相爱的人在一起，想拥有一个跟自己亲近的孩子。我故意事不关己的打趣他，心里却又痛又惜又有点心动的窃喜和无奈。

我要等他按照自己的规划自由了，我要默默守护着这份命中注定，我不怕时间久。可是转念一想，年过不惑的我又有多少时间呢，想到孩子，或许现在都为时已晚了呢，再一次在心里遗憾没有早点相遇。他冷战的频率有点高，我全都理解为爱而不得的无奈和想引起我关注而故意耍的小手段，只能一边心痛一边坚持着哥们情义。只是在一轮又一轮的冷战和好的交替中，煎熬的自己也终于有一天崩不住了。既然他们已约定，只是早晚的事情，何必非要如此折磨彼此，好不容易遇到的灵魂伴侣又何必如此心狠的拒之门外。

西方情人节到来前的一个周末，在一个农家乐吃完晚饭，水库边散步的时候，我彻底背叛了一直坚守的道德底线，迎着他炙热眼神接受了他的示好。一旦突破，压抑已久的感情就像开了泄洪闸般倾泻而下。我们热恋了！同时我拿他们的约定安慰着自己，这不能算错，只是把将来铁定的事情稍稍提前点而已。